La più bella del reame

Ho preteso troppo da me stessa. Ho preteso di diventare la più bella del reame. Ho sognato non solo di essere magra, ma di essere bella. Persi i primi chili, ho creduto di poterlo diventare. Ma adesso, a (relativamente) pochi kg dal mio obiettivo ho capito. Non sarò bella. Non spariranno le smagliature, la cellulite, i capelli di paglia, la mia testa non diventerà più piccola, le ossa dei miei fianchi non di assottiglieranno, il mio seno diventerà ancora più piccolo e meno bello di ora, gli occhi non diventeranno più grandi e luminosi, la fronte non diventerà più alta e nobile, io non diventerò più alta, nè più graziosa. Ora non ho dubbi sul fatto che posso dimagrire, che potrò sempre farlo, che potrò ridurmi a un mucchietto d' ossa, che potrò lasciarmi morire di fame, ma tutto questo è accompagnato da una nuova consapevolezza: essere magra non mi renderà bella, non sarà sufficiente. Certo, sarò meglio di adesso, ma quella parola, quella che ho già ripetuto troppe volte in questo post, ecco, quella, non potrò mai associarla al mio nome. Ormai so che raggioungere quell' obbiettivo servirà solo a dimostrare che sono abbastanza forte per ottenere ciò che voglio, servirà a farmi sentire più a mio agio tra gli altri, servirà a farmi passare più inosservata, più normale. Ma a quello che inconsciamente desideravo davvero, la bellezza, gli sguardi ammirati degli uomini, l' invidia delle donne, non lo avrò. Ed è meglio così, forse. Però mi manca l' ingenuità di prima, quando credevo che perdere peso bastasse per ottenere tutto. Mi manca la frenesia di perdere chili e chili, mi manca desiderare ardentemente i commenti ammirati degli amici e dei parenti. mi manca immaginare il mio corpo, come sarebbe stato a 48 kg. mi mancano le illusioni che mi ero fatta in merito. Vorrei non saperlo, cosa mi aspetta. Vorrei non sapere che dimagrire renderà solo certi miei difetti più vistosi. Vorrei poter continuare a dimagrire immaginando che ad anarsene via con i miei chili se ne andassero anche tutte, tutte tutte le miei insicurezze, le mie paure, la mia poca stima di me. Vorrei ancora poter credere che dimagrire sia la soluzione a tutto.